Wo bitte geht´s hier zum glücklich sein?

...wo fange ich an. Ich bin leer. Lost in time and space. Und ich kann nicht mal wirklich sagen wieso. Wieso erlaube ich mir selbst nicht glücklich zu sein? Ich verschließe mich, obwohl ich mich doch so gern öffnen würde.
Habe mich gestern von S. getrennt. Gründe gibt es wahrscheinlich viele. Meine Gefühlswelt ist nicht in Takt. Das Schlimme ist, ich weiß nicht mal wieso. Ein Außenstehender würde so heftig mit den Kopf über mich schütteln, dass Verletzungsgefahr bestehen würde. Mein Leben ist vielleicht zu perfekt, oder zu rational. Ich arbeite sehr viel und habe dadurch sehr große Erfolge. Habe gestern den größten Auftrag meiner Karriere, nee, meines Lebens an Land gezogen, aber freue ich mich? Nich wirklich. In Relation habe ich mit dem einen Auftrag fast meine Zahlen eines ganzen Jahres erfüllt. Durch den Auftrag bin ich mit weitem Abstand die Nummer 1 in meinem Bereich in ganz Deutschland. Yipieh. Es befriedigt mich nicht. Nicht ein Stück. Im Prinzip ist es nur gut zum angeben.
S. habe ich sehr verletzt und sehr weh getan. Das tut mir weh. Die Frage ist warum. Ich suche immer nach Fehlern bei anderen, um es vor mir selbst zu rechtfertigen, dass es mich wahrscheinlich nicht glücklich macht. Extrem bescheuert. Mein größter Wunsch nach Geborgenheit und Harmonie, Familie und Zukunft rückt damit mal wieder in weite Ferne. Habe ich vielleicht einfach Angst diesen Schritt zu gehen? Ich weiß es nicht und das treibt mich in den Wahnsinn.
In 9 Tagen 21 Stunden und 12 Minuten fliege ich in den Urlaub. Erst 6 Tage Dubai, dann 13 Tage Neuseeland. Ich freue mich sehr drauf, setze aber auch schon wieder große Hoffnungen in den Trip was mich in Einklang bringen und so weiter angeht. Fakt ist aber, dass ich Abstand brauche. Zu allem. Zu jedem.
Meine Blogs lassen wirklich nur die Diagnose manisch/depressiv zu.
Ich habe gestern beim Spendenmarathon ehrenamtlich geholfen und gemerkt, dass mir das zumindest ein wenig Befriedigung verschafft hat. Ich werde mir irgendwas suchen, wo ich mich engagieren kann, was nichts mit Geld, Verträgen, Strategien, Forecasts, Verpflichtungen oder sonst was zu tun hat. Ich will einfach helfen. Auch egoistisch um selbst Befriedigung und Sinn zu verspüren.
Traurig ist, dass es mir so gut geht und ich es nicht zu schätzen weiß.

Done.

ds